Experience / Redefine yourself / Start all over again

Вряд ли кому-то будет интересно это читать, кроме меня самой спустя год, или, скажем, два. Пишу на память.

Про фантазии. Я совершенно точно живу в зазоре между реальным миром и воображением. В этой буферной зоне я - почетный караул, который сам себе смена, сам себе интернационал, сам себе колючая проволока. Мне часто кажется, что мир притаился, пока я наблюдаю за ним, чуть прищурившись. Ждет, чтобы я отвернулась, и он тут же покажет язык, покрутит что-то, поменяет местами уши и хвост. Я представляю людей на важном совещании в плюшевых тапках с розовым клювом. Это отличная проверка на честность. Если смысл испаряется, то вряд ли он был там изначально. Я представляю, что в вагоне метро вечеринка, и как только я выйду на своей станции, там зажгутся фонарики, а пассажиры достанут из-под сумок стаканчики. Меня всегда завораживали «Кто подставил кролика Роджера» и фильмы Кустурицы потому что они - про это.

Про концентрацию. Я успела обзавестись довольно широким инструментарием в познании мира, что круто прокачало мой бредогенератор, зато серьезно отдалило от взаимного понимания с окружающими. Чем старше я становлюсь, тем стремительнее сокращается круг людей, с которыми я могу не только пошутить. И ведь я искренне рада бы поделиться, но люди частенько не выдерживают моего темпа. Да, я считаю непоправимо ужасной фразу «не хочу думать». Да, мне важно постоянно, непрерывно развиваться, я фанат вызовов, я схожу с ума от людей, которые заставляют меня напрягаться так сильно, что я могу потерять сознание от кислородного голодания. Да, я жду от любого диалога новых смыслов и открытий. Да, я предпочитаю выгорать раз в неделю. Да, я хочу успеть много. У меня с детства страх опоздать. Мы вчера говорили о мизантропах и социопатах, и я вдруг осознала, что я, пожалуй, иногда и сноб, и социопат, и мизантроп. Да у меня эго размером с Титаник! (какая тоска) И океан одиночества.

Про парадоксы. В этом контексте вспоминается, кто-то из моих любовников отметил, что я живу в двойной мембране: выгляжу как абсолютно инвертированный вовне человек, а на самом деле способна поговорить о чем-то по-настоящему важном только с парой людей. Причем (и это вообще для меня характерно), один из них – малознакомый человек, который и понятия не имеет, что мы преизрядно близки (или моя фантазия, ok). И это ведь очень смешно и очень страшно. Это похоже на портреты людей, составленные из половинок разных лиц.

Про одиночество. И, тем не менее, одиночество меня смущает гораздо меньше, чем эго. Приятие важнее понимания. Я вообще начинаю думать, что понимание излишне переоценено. По факту одна только бешеная вера в себя двигает меня вперед, не взирая ни на какие препятствия, критику, сомнения, вопросы, идиотские комментарии. Говорят, нет, это не работает, нет, это не получится, нет, на что ты рассчитываешь. Но почему? Я не знаю другого способа проверить идею, кроме как – познать реальность, поставить эксперимент, пойти и сделать. Мысленный эксперимент поставить, это тоже отлично работает. Но – попытаться, попробовать, научиться деланием. И помочь в моем движении может только вера в меня со стороны близких. Мне не важно, понимают ли они, что я делаю. Тут, правда, должен вступить внутренний голос, со своим m looking for you or anyone like you. Еще я заметила, что одиночество протягивает свои цепкие лапы только тогда, когда начинается усталость и паника от усталости, т.е. момент, когда ты наиболее беззащитен перед своими страхами.

Про страхи. Страхи, персональные демоны – субстанция, требующая отдельного абзаца. Я сейчас переплавляю себя заново, и весь опыт свой, всю интуицию вкладываю в крушение границ, в выход за пределы себя, в преодоление страхов, сомнений, одиночества, боли. Что выйдет из этого, Бог весть, но попытаться, право, стоит. Стало гораздо больше счастья и полетов наяву, но вместе с тем и гораздо больше сложностей и кризисов, депрессий на час, глубочайших даунов. Я почти ежеутренне натыкаюсь на стену, и почти ежевечерне прошибаю ее лбом. Если в обед не уговариваю ее отодвинуться. Теперь моей харизмы хватает и на такие подвиги. Одно из открытий, которое я совершила на этом пути – не стоит бояться опыта, который, как тебе кажется, предполагает наличие определенных талантов. Я взяла карандаши и начала рисовать. Плохо, бездарно, смешно. Неважно! Важно пробовать новое, учиться, получать опыт.Я не научилась рисовать, зато нашла еще один путь к источнику изобретательности, перестала подавлять поток фантазии, перестала бояться быть глупой и смешной. Немножко приблизилась к детсткой непосредственности в восприятии мира, немножко поумерила эго.

Про свободу. Это игра, проигравших нет, терять нечего, бояться нечего. Любой человек может делать все.